nº 30 (Agosto de 2017)

Kelly: A novata

 Vanessa e Kelly chegaram para mais um plantão de doze horas noturnas na recepção do hospital.

  A noite foi agitada. Já era duas da manhã quando o movimento diminuiu.

  Kelly resolve ir ao banheiro.

  Vanessa, sozinha, luta com o sono. Dá três cabeçadas no mármore do balcão e acaba dormindo sentada.

  De repente, sua bochecha esquerda começa a abrir os olhos. Um nariz e uma boca aparecem.

  Então, a bochecha esquerda de Vanessa olha para a direita e pergunta:

  - Docinho, tá acordada?

  - Docinho? Dociiiinho?

  De repente, a bochecha direita de Vanessa abre os olhos e responde:

  - O que é? O que você quer? Estou dormindo. Não enche Lindinha!

  - Tô querendo conversar Docinho, não seja rude! Respondeu Lindinha.

  - Que me importa! Você é uma chata que nem essa aí babando. Retrucou Docinho se referindo a Vanessa dormindo.

  - Tá frio aqui! Reclamou Lindinha.

  De repente, Kelly volta do banheiro.                Vê aquela cena e dá um grito!

  Vanessa acorda assustada.

  As bochechas de Vanessa começam a gritar.

  - Vanessa, suas bochechas estão vivas! Gritou Kelly, acordando o hospital todo.

  - O que é isso? Gritou Vanessa.

  - Somos suas bochechas! Responderam.

  - Não pode ser! Devo estar delirando! Se desesperou Vanessa.

 - Aceita que dói menos amiga! Deixa de frescura! Declarou Docinho.

  Nesse instante, Kelly percebe algo estranho. Suas bochechas também estão se comunicando.

  - Oi! Eu sou a Kellinha!

  - Olá Eu sou a Ken!

  Kelly desmaia. Os enfermeiros chegam, imobilizam as duas.

  - Vamos arrancar essas bochechas de ameixas aqui mesmos antes que elas se apoderem delas. Fala um dos enfermeiros.

  - Não vão tocar nas minhas bochechas! Gritou Vanessa que consegue se soltar e correr.

  Lu Mostarda porém Surtada, aparece gritando no corredor com as mãos nas bochechas e batendo nas paredes.

  - Socoooooooooro!!! Grita Kelly, que acorda logo em seguida e percebe que tudo não passou de um sonho.

nº 30 (Agosto de 2017)

A frustração de Givison

  Certo dia, Givison resolve tomar um banho de sais aromáticos. 

  Entrou na banheira , puxou a cortina e se acomodou delicadamente para que a banheira  não transborda-se. 

  E ficou assim por alguns minutos.

  Enquanto meditava e sonhava com coisas belas em sua banheira  de sais de banho, sentiu uma leve brisa penetrar no banheiro. 

  Quando abre os olhos , imediatamente identifica três vultos azuis claros através da cortina.

  Assustado, Givison se levanta e abre a cortina. 

  Três homens, um negro, um branco e um pardo estão ali parados vestindo terno azul bebê e óculos  azuis escuros.

  Givison apavorado , pergunta :

- O que vo, vo, vocês que, que, querem? 

  Os três homens de azul descruzam os braços. 

  Givison percebe que está ferrado. 

  De repente, o primeiro homem responde:

- Estamos aqui porque estamos cansados de ouvir  você dizer para todos que tudo que acontece no país, é culpa da Globo . 

- Vocês são da Globo? 

- Não vê o símbolo em nossos bolsos? Respondeu o segundo homem. 

- Tô ferrado! Respondeu Givison ao mesmo tempo em que aparece um homem no basculante de seu banheiro. 

- Fique tranquilo, vou salvar você! Sou da Record e não te deixarei na mão! 

  Nesse instante, o terceiro homem lança um logotipo da Globo na direção do basculante. O logotipo atinge o homem da Record que cai no mato. 

  O terceiro homem então diz :

- Não estamos aqui para bricadeira. 

 Nesse instante, os três homens da Globo, se aproximam de Givison.

  Givison desmaia. 

  Momentos depois, Givison acorda todo arrumado em uma sala toda branca com uma porta  branca. 

  Givison abre a porta e dá de cara  com Ana Maria Braga e o Louro José. 

- Bem vindo ao mais você! 

Givison então diz :

Nãaaaaaaaaaaaaooooooo!!! 

Fim!

nº 30 (Agosto de 2017)

Márcia Magnólia

  Certo dia, Márcia Magnólia acordou de seu sono de beleza inspirada. 

- estou de bem com a vida hoje! 

- Vou fazer um belo rosbife e uma salada leve para o meu marido virtuoso. 

- Alô, marido? Vou fazer um belo jantar para nós dois . 

  O marido responde: - poxa amor , hoje tem reunião até tarde.  Não tem hora para acabar. 

- Tudo bem marido eu compreendo. Finalizou Márcia Magnólia Esponja. 

  Mais tarde,  Márcia Magnólia resolve ligar para o marido. 

- Só dá fora de área?  Vou ligar para a empresa.

- Alô?  Em que posso ajudar?  Perguntou o porteiro. 

- Posso falar com meu marido? 

- Quem é seu marido? 

- É o sr Tião Galinha. 

- Ele e seus amigos foram para o boliche .  Não tem ninguém aqui. 

  Márcia Magnólia Esponja desliga o telefone e olha para o espelho. 

  Ela então decide pegar o carro, pega a estrada em direção ao shopping. 

- Vou esplodir o cartão  de crédito desse safado! 

  No caminho, Márcia Magnólia Esponja vê um lago cheio de Jacarés . 

  Ela pára.  Começa a ter idéias. 

  Nesse mesmo tempo, um dos Jacarés se aproxima. 

  Márcia Magnólia Esponja não se intimida. 

  De repente,  aparecem mais de vinte Jacarés . 

  Márcia Magnólia Esponja encara todos com olhar frio . 

  Os  Jacarés ficam com medo e começam a fugir.

  Nesse momento, Márcia Magnólia Esponja corre atrás de um deles.

  O Jacaré  começa uma batalha épica para poder se livrar das garras de Márcia Magnólia Esponja que o puxa pelo rabo e lhe dá dois socos              direto no peito do animal que desmaia. 

  Márcia Magnólia Esponja, então começa a tirar o couro do  Jacaré na unha. 

  Momentos depois, o Jacaré acorda sem o seu couro e volta correndo para o lago. 

  Em casa , Márcia Magnólia Esponja aguarda seu marido que chega todo feliz com uma bola de  boliche na mão. 

- O que houve amorzinho? Que bolça é essa cheia de sangue?  Perguntou o maridão. 

  Márcia Magnólia Esponja levantou como uma verdadeira dama e disse: - Tião Galinha Bezerra, pela primeira vez em sua vida, você vai tomar uma surra com uma bolsa          que não custou o seu dinheiro . 

Fim! 

nº 30 (Agosto de 2017)

Bife

  Aí,  o Bife resolve ir vender salgados na frente do hospital. 

  Chegando lá, viu que estava havendo um jogo no estádio.

  Bolado, Bife viu que ao longe havia uma tropa da cavalaria da PM. 

  Do outro lado, o comando tático da guarda municipal. 

  Mesmo assim, Bife continuou a vender seus salgados. 

Pouco tempo depois,  um policial 

a cavalo          se aproxima.

  O cavalo olha pro Bife ,            o Bife olha pro cavalo. 

  Então, o policial  pergunta: - Meu velho, o que você tem para comer? 

- Excelência, tenho coxinha, kibe, risole e empada com camarão          graúdo sete bigodes. Respondeu o Bife. 

- Vou querer uma empada e um suco.  Pediu o policial. 

- E o cavalo não vai comer?  Perguntou o Bife querendo dar uma de engraçadinho .

- Ele só come alimentos selecionados. Respondeu o policial. 

- Quanto dá a minha despesa?  Perguntou. 

- É R$12,00, excelência. 

- R$12,00? Se assustou o policial  enquanto pagava a conta. 

- Meu cavalo sabe contar até três. Comentou o policial . 

- É mesmo?  Que legal !            Conta até três         cavalinho. Ordenou o Bife todo bobo. 

Então, o policial  dá a ordem. 

- Cavalo, conta até três. 

O cavalo vai em direção ao triciclo do Bife, levanta a pata e um, dois,          três. Dá três patadas e amassa o triciclo do Bife. 

  O Bife fica paralisado não acreditando no que viu. 

Quando o cavalo se vira para ir embora, o policial avisa. 

- esqueci de dizer que o cavalo sabe contar até quatro. 

O cavalo          dá um coise e o Bife            vai parar  dentro

do carro  do Santana. 

Essa é a origem do nome dele. 

BIFE           BATIDO.

Jornal do Luan nº 30 (Agosto de 2017)